100条囧人囧语

100条囧人囧语
100条囧人囧语

100条囧人囧语
一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么
　　啦怎么啦.我无言以对.
　　待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧.
　　一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧?”……
　　考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼：“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的,是我的!”……
　　一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声.
　　那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗?
　　政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说：“打个例子”
　　同学向我解释如何拨打某查询电话.我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀?”
　　大三那年我同学去卖鱼的商场打工.客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去,有人会把你杀掉.”……
　　老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去.”……
　　那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说：“老板,来一瓶屁水!”………
　　我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话：报告仪表,考官正常!……
　　MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!”……
　　一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!
　　老虎不发猫,你当我是病危呀!
　　上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说：XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!
　　我：“那是我们物理老师……”
　　同学：“教什么的啊?”
　　我：“化学……”
　　我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了,酒就特别多.”
　　初中文艺晚会,抢答题环节.
　　女主持：“大家注意了,不要抢的太快.等我说完开始在举手!”然后开始念题目,说,“现在开……”
　　这时候,一个选手就抢答了.
　　主持人就说：“这位同学太着急了一点.我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了……”
　　上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你.”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑.我被笑了4年……
　　同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句：“多下点米线啊!”
　　老板：“……你到底是要米线还是要葱?”
　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经……不在了……”
　　我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时,讲到本命年,要穿红色的,他说：“那年,我什么（红色的衣服）也没穿.”结果全班狂笑.
　　还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫：“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……
　　高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来!”……
　　大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床.当时所有男生爆笑,女生脸红.实习期间,几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说：我已经习惯让你干了.当时偶爆寒不止.
　　一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道：“不要脸!”……
　　上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说：“我刚背了单词,帮忙默写一下.”MM不想默,GG就求她,你（摸）默我吧,（摸）默我吧!结果MM实在忍受不了,大喊,“老师你看我不想（摸）默他,他非要我（摸）默”……
　　有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说：“爸,来座!”
　　我同事跟人争执,急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的.
　　上机课,一位同学机子有问题,于是大喊：“老板,换机子!”全班木然.
　　和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口：“小姐,这鞋多少钱一斤?”
　　偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道：“老板,5串牛鞭!”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑.偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”
　　上班的厂车上,MM问我：“我的电脑不行了,老是死.”我说：“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件.”
　　第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句：“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句：“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒.你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新.
　　以前别人来我阿姨家作客,刚进门的.刚好我阿姨要去上厕所.她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
　　大学军训时,教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上.”
　　我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到：“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!
　　一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句：“全体注意,立正!闪!”
　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句：“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
　　有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
　　刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦,不过就一毛房（忘说“坯”字了）.还得装修.”哥们说：“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
　　伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团.（屁是我放的）
　　朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……
　　在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说：“来一份土豆皮!”……把周围人都惊呆了.
　　真是好驴当做心肝肺……
　　上次去麦当劳,对营业员说：“来一包薯片!”人家说没有.我说：“什么店啊……连薯片都没有?!”说完转身就走了……
　　政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀.老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的!”……
　　有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生?”……
　　大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!
　　昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成：“便宜吗?”.汗死自己……
　　大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》,这也太难讲了啦.”全班人仰马翻.原来教授的原题是：《论理性与感性》……
　　听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说：一包卫生巾.老板居然问：要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说：三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……
　　俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊：回车!回车!（传中）
　　大学时候,听见一个女生点菜：师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
　　上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
　　某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成：“老板!再不上米线我就把桌子吃了!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　爸妈吵架,我爸气的说了句：“我给你滚出去!”
　　我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”,老板蒙了问,“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……
　　我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说：“周总理……”
　　有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方：“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”对方说：“什么?特殊服务?我们是正规酒店!”
　　在食堂排队,听见旁边一男生说：“师傅,来碗‘子弹菜花'汤!”（紫菜蛋花汤）.
　　昨一同事问我.节日的节怎么写?我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来……
　　物理老师讲波：“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
　　老板,有没有手纸充饥卡?
　　我们有同事外地出差,经销商请吃饭.席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费.我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的!”
　　我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句：“您是什么东西?”
　　我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作.因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成：“经理,你们这里需不需要打手?”……
　　一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说：“我的毛,都给你了,所以没有毛了.”小贩哑然,半天,回答：“你的毛我不要了.”
　　经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!
　　中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问：“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到：“吃了,你呢?”……
　　我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的.
　　工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮：同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒.
　　去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
　　和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟!不是出来卖的!”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……
　　好累啊,连吃屎的劲都用光了……
　　同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说：我KAO,一吃电话就来饭.
　　印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵,把他嘴打断!……全班肃静
　　和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
　　同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信!”
　　一个哥们结婚,给他红包.哥们客气的说不用.我说：那哪行,一年就一次,一定得拿着……
　　去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了……
　　大学时我们班有个女生叫刘芸.一次,别的班的同学给她捎来一封信.信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点.结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信.”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了.结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓.
　　曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒.一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒……
　　有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说：“还是开电风扇吧,热死了.”另一人接口：“不能开,开了会把蜡烛吹灭的.”
　　物理课上老师讲到放射性元素,说：“放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!”
　　晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm：“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼.
　　小时候,爸爸看我写作文.有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨.”我急了,大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”
　　我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
　　本人姓朱,管理单位机房.有次有人打我手机：“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿.